SinFiltro

  Nunca pensé que estar en una relación sería como tener una deuda. Algunas veces me da por pensar que ojalá nunca hubiera invertido en ti, así no viviría con vértigo. Sin embargo, sigo arriesgando todas mis acciones para que las mañanas sean menos agrias. Por culpa de tu sonrisa, no me sale el balance. Me importa una mierda que se caiga La Bolsa, si no decrece tu valor. Y no joder, no me asusta que seamos de distintos mercados. No me duele que pertenezcas a otras carteras. Pero sé que he perdido cuando apostándolo todo, me declaro insolvente.

Vamos al colegio por primera vez cuando aprendemos a responder. Los profesores nos repiten una y otra vez qué no podemos hacer. No se puede jugar, saltar, bailar, gritar, hablar, pensar. Tú sentadito y a escucharlos. Silenciamos preguntas, los porqués no importan, pero sí la respuesta que te inculcan.   No evalúan tu esfuerzo ni dedicación, solo un número en una hoja de un día cualquiera. Y así, con respuestas memorizadas y cuestiones en blanco, nos enfrentamos al futuro. Te sugieren, te incitan, te persuaden para que elijas un camino con muchas salidas. Para que después te encuentres en medio de una carrera que ni querías hacer, pero aun así te aplauden porque estás siguiendo el camino “correcto”. De esta forma nos educan, supuestamente nos enseñan a aprender, pero nos pasamos dieciocho años aprendiendo a decir “no puedo”.

Joderse y quedarse, eso es propio de otras. Sé que huyendo el dolor permanece por mucho que cambie de cama. En caliente todo fluye, fríos se sienten tus errores. Nuestros recuerdos más dulces, ahora son agrios. Tus camisetas no huelen como antes, ya ni me las pongo. Te pienso y no hay más que niebla. Sí, soy una puta dramática, pero nos miramos y no te encuentro.

A veces lo que menos esperamos que pase, pasa, pasamos horas dándole vueltas a lo pasado, pasado que debemos dejar pasar, porque todo lo que está pasando, pasa.

Necesitar un respiro está bien. Darte un tiempo contigo y con los demás. A veces te duele el pecho, ¿sabes? Necesitarás ayuda y no la pides, tampoco ellos se dan cuenta. Quieres contarlo y que te escuchen, no consejos de mierda. El problema de confiar en alguien es que te puede sanar las heridas o asegurarse de que nunca lo hagan, pero eso ya lo sabes, ¿verdad? No sería la primera vez. Y la pura realidad es que la vida son etapas. Ahora estás en una “no tan buena” y crees o suplicas que llegará algo mejor. Pero cuando vives entre fantasmas, el reloj se ha parado y todo parece un mal sueño, el alma se enferma y lo que parecía un antídoto no es más que veneno. Recuerda y aprende. Aténtamente, 2019.

Somos inconformistas, conformes con el consumismo, consumidores vacíos, vacías las ilusiones de un mundo capitalista.

Tengo la vida tan desordenada que me siento caótica. No sé cómo, no sé cuándo, no sé quiénes ni sé por qué. Pero estoy tan al fondo que miro hacia arriba y no veo la luz. Es un vacío en el pecho que me destruye desde dentro y ya casi no queda de mí, sino de otra. Una versión más triste, más estropeada, más rota. Es tan jodido, que estoy empezando a no sentir y no quiero convertirme en un puto robot.

Joder estoy harta. Estoy muy harta de que las cosas me salgan mal. De que mi estado de ánimo sea una montaña rusa. De que ni yo misma me aguante. De sentirme perdida. De no poder cambiarlo. De no pertenecer al todo. De estar a punto del colapso. De ser peor. De perder. Del vacío. De caer.