SinFiltro

Somos inconformistas, conformes con el consumismo, consumidores vacíos, vacías las ilusiones de un mundo capitalista.

Tengo la vida tan desordenada que me siento caótica. No sé cómo, no sé cuándo, no sé quiénes ni sé por qué. Pero estoy tan al fondo que miro hacia arriba y no veo la luz. Es un vacío en el pecho que me destruye desde dentro y ya casi no queda de mí, sino de otra. Una versión más triste, más estropeada, más rota. Es tan jodido, que estoy empezando a no sentir y no quiero convertirme en un puto robot.

Me gustaría que fueras el gran problema. Que mi mal humor llevara tu nombre. Que mi insomnio fuera culpa tuya. Que mantenerme a la espera de uno de tus mensajes fuera tortura. Que me desahogara escribiéndote en mi diario. Que te gritara de rabia. Que te llorara. Sabría cómo lidiar con ello. Pero la verdad es que tú no entras ni en el top cinco de mis problemas, cariño.

Joder estoy harta. Estoy muy harta de que las cosas me salgan mal. De que mi estado de ánimo sea una montaña rusa. De que ni yo misma me aguante. De sentirme perdida. De no poder cambiarlo. De no pertenecer al todo. De estar a punto del colapso. De ser peor. De perder. Del vacío. De caer.

Tampoco hoy encontré trabajo. Qué más da que ya esté viejo, mientras que pueda caminar, coger peso y cavar un agujero... Malditos ricos, se han vuelto unos cobardes, antes me llamaban en cuanto tenían un problema, ahora sobornan para callar bocas. ¡Bah! Esta generación de ineptos no entiende cómo funciona el mundo, ya se darán cuenta.

Que expresión más acertada la de tocar fondo. De repente, emociones contradictorias, caminos de evasión, recuerdos desordenados, futuras predicciones... Entonces, aparece un límite en tu cabeza, invisible pero imborrable. No te queda otra, reaccionas. Soy de las locas que piensa que todo sucede por algo. Es decir, jodidamente positiva. Creo que si algo se termina es porque debe ser así, viene algo mejor para ti y por eso tocas fondo, para avanzar. Por culpa de esta gilipollez, mi reacción siempre va a ser la misma. Mientras que otros intentan solucionar el problema pidiendo ayuda. Yo no, siempre independiente. Mientras que otros se mantienen a la espera de las consecuencias. Yo no, impaciente por naturaleza. Mientras que otros toman decisiones radicales y mandan todo a la mierda. Sí, esa es la mía.

Que por qué soy tan fría. Que si no tengo sentimientos. Te hicieron daño y por eso eres así, ¿no? Y un montón de chorradas más. No me sorprende. La gente siempre te intenta colocar alguna etiqueta, sino no saben cómo ser contigo. Sobre todo si eres yo. Con tus amigos muy cariñosa y con la persona que te gusta, no. Y sí, yo soy esa a la que le agobian las relaciones cerradas, la que nunca ha tenido pareja y la que siempre pierde el interés muy pronto. Joder, ni siquiera comparto el concepto que esta sociedad tiene de “amor”.  Pero no sabéis lo que duele. No os imagináis las putas ganas de llorar que me entraron. Ni lo pequeñita que me volví. Ni mucho menos el vacío que sentí en el pecho cuando me dijo: “solo estoy contigo porque sé que contigo no voy a avanzar”.