SinFiltro

Cuántas veces nos hacemos promesas que nunca cumplimos o prometemos a otros aire. En demasiadas ocasiones traicionamos o te traicionan. Qué fácil es ponerse excusas y olvidarse de quien te hizo un favor. Qué difícil es quererse o decir te quiero cuando es de verdad. Qué jodido es recuperarse o recuperar la confianza de alguien. Cómo nos gusta mentir, los atajos y las utopías. Qué poco aguante cuando nos ponen los pies en la Tierra. “No seré yo”, eso lo repetimos constantemente como un mantra, pero no tardamos en serlo. Creemos que cuando se trata de paz mental, tirar los dados o cruzar los dedos, es la única opción. Qué equivocados estamos.

Necesitar un respiro está bien. Darte un tiempo contigo y con los demás. A veces te duele el pecho, ¿sabes? Necesitarás ayuda y no la pides, tampoco ellos se dan cuenta. Quieres contarlo y que te escuchen, no consejos de mierda. El problema de confiar en alguien es que te puede sanar las heridas o asegurarse de que nunca lo hagan, pero eso ya lo sabes, ¿verdad? No sería la primera vez. Y la pura realidad es que la vida son etapas. Ahora estás en una “no tan buena” y crees o suplicas que llegará algo mejor. Pero cuando vives entre fantasmas, el reloj se ha parado y todo parece un mal sueño, el alma se enferma y lo que parecía un antídoto no es más que veneno. Recuerda y aprende. Aténtamente, 2019.

Somos inconformistas, conformes con el consumismo, consumidores vacíos, vacías las ilusiones de un mundo capitalista.

Tengo la vida tan desordenada que me siento caótica. No sé cómo, no sé cuándo, no sé quiénes ni sé por qué. Pero estoy tan al fondo que miro hacia arriba y no veo la luz. Es un vacío en el pecho que me destruye desde dentro y ya casi no queda de mí, sino de otra. Una versión más triste, más estropeada, más rota. Es tan jodido, que estoy empezando a no sentir y no quiero convertirme en un puto robot.

Me gustaría que fueras el gran problema. Que mi mal humor llevara tu nombre. Que mi insomnio fuera culpa tuya. Que mantenerme a la espera de uno de tus mensajes fuera tortura. Que me desahogara escribiéndote en mi diario. Que te gritara de rabia. Que te llorara. Sabría cómo lidiar con ello. Pero la verdad es que tú no entras ni en el top cinco de mis problemas, cariño.

Joder estoy harta. Estoy muy harta de que las cosas me salgan mal. De que mi estado de ánimo sea una montaña rusa. De que ni yo misma me aguante. De sentirme perdida. De no poder cambiarlo. De no pertenecer al todo. De estar a punto del colapso. De ser peor. De perder. Del vacío. De caer.

Tampoco hoy encontré trabajo. Qué más da que ya esté viejo, mientras que pueda caminar, coger peso y cavar un agujero... Malditos ricos, se han vuelto unos cobardes, antes me llamaban en cuanto tenían un problema, ahora sobornan para callar bocas. ¡Bah! Esta generación de ineptos no entiende cómo funciona el mundo, ya se darán cuenta.